Petites capsules égyptiennes selon Fred

À ceux qui pensent que le Canada est un pays nordique reconnu pour son froid en hiver et sa pluie en été, révisez vos positions. Sachez que pour la plupart des égyptiens, le Canada est un pays "sec"...Séquence tiré d'au moins 20 discussions typiques prises sur le vif en une semaine:
- Where do you come from?
- Canada.
- Ah, Canada...Canada dry!

Peut-être qu'ils parlaient du ginger ale finalement!!

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Le hasard faisant bien les choses, notre hôtel se trouvait juste en face de l'ambassade du Sultanat d'Oman. On sentait comme un souffle de Sultan Qaboos dans notre cou!

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Petite visite dans un bar de danseuses de baladi. On a pris conscience que les momies ne se retrouvaient pas toutes dans les musées (voir la photo de celui que nous appellerons Ramsès durant toute la soirée). La bière égyptienne Stella était excellente, les petites peanuts salées, que dis-je, le gros sel assaisonné aux peanuts aidant. On se serait même cru au Saguenay, étant donné le format des bouteilles. Beaucoup de fumée, j'en ai jamais vu autant (voir les effets néfastes sur le visage de Ramsès..) On a aussi constaté que l'écho électronique est un effet sonore très prisé chez les chanteurs arabes. Tellement qu'on pensait qu'on venait d'un autre pays chaque fois que le chanteur nous présentait: From Canada nada nada nada nada!!!

Je me questionnais depuis un certain temps sur mes talents en danse sociale. Aux mauvaises langues qui diront que sur la photo, mon regard se porte à un endroit particulier de l'anatomie de ma partenaire, je vous répondrez ceci: Si vous aviez vu la quantité de fumée dans ce bar, je me questionnais simplement sur la capacité pulmonaire de la belle... Conclusion: Je n'ai rien à envier à Fred Astaire et la jolie demoiselle a décidément de gros poumons.

Bref une belle soirée, malgré les 500 égyptian pounds que notre ami Syed a pris dans nos poches, nos vêtements qui sentaient le fond de cendrier et Sabin qui parlait comme la poune en pleine crise de laryngite.




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Notre garçon de chambre, bien que très gentil, est assez collant et a une drôle de façon de donner du service.
-À Sabin qui, blanc comme un drap, est étendu sur le lit en sueur et fait 39 de fièvre et ne demande qu'à dormir. Notre macalousse de lui servir à tour de bras du "You're a good man, sir" et ne le lâche pas d'une semelle.


Plus tard, intrigué par mon tatouage que j'arbore à la poitrine, notre serviable gentilhomme me demande ce que ça signifie. Appliquant le principe de base en formation, je vais du plus simple au plus complexe et je me lance dans une série d'énumération qui font crouler de rire Sabin qui est enfermé dans la salle de bain au même moment: Star Trek....Scotty beam me up....Space exploration....Captain Picard.....Starship Enterprise.....Mr. Spock (en prenant bien soin de lui montrer mes oreilles pointues)....Starfleet... Bref, je dois me rendre à l'évidence que le pauvre n'a pas accès à Space Channel dans son forfait de câble.
Et j'ai eu droit en prime au traditionnel "You're a good man, sir."



Parlant de télévision. Notre chambre étant particulièrement spacieuse, j'en ai marre de changer de canal avec le bout de mon pied quand je suis étendu sur mon lit. D'autant plus que Sabin voudrait bien prendre le contrôle mais sa jambe manque un peu de longueur à partir du sien. Constatant que les piles de la télécommande sont à plat, il demande à notre valeureux bell boy de nouvelles piles. Ce dernier se pointe au bout de quelques minutes avec une nouvelle télé et la télécommande qui va avec. S'enclenche alors une discussion où Sabin tente de lui faire comprendre que la télé est en parfait état de marche et le remote également, que seules les batteries sont à changer. À chacune de ses interventions, mon tenace compagnon de voyage se bute à un:
- No sir, remote is broken, this one is OK.
Bref, c'est à mon tour d'être mort de rire dans la salle de bain.
-Thank you.
-You're a good man, sir!



Ceux qui me connaissent, savent que je suis incapable de dormir avec une oreiller qui a plus de 3 pouces d'épaisseur. Après 4 tentatives infructueuses où je demande à notre ami une oreiller plus petite et constatant qu'on va manquer de place dans la chambre pour entreposer toutes ces oreillers qu'il m'amène une à une, je me décide à en "opérer" une. J'ouvre donc une des oreillers et en retire un bon 5 lbs de bourrures. Le lendemain, lors du service aux chambres, notre homme est reparti avec une seule oreiller parmi la dizaine que la chambre renfermait. Je vous laisse deviner laquelle.


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Vous voulez savoir de quoi a l'air un déjeuner-buffet dans un 3 étoiles égyptiens pour touristes mal pris.
- Jus d'orange en poudre trop dilué;
- Café Nescafé trop dilué;
- Croissant séché;
- Choix de pain blanc ou brun (je précise ici qu'il n'y a pas de toaster ni de beurre ou autre substance permettant d'en faciliter l'ingestion);
- Assiette de fromages qui ont l'air d'arriver de faire du jogging tellement ils suintent. Parlant de l'assiette de fromage. Imaginez de quoi a l'air une assiette qui repose sur le joint de 2 tables qui ont 3 pouces de différence sur la hauteur. Sachez qu'au moment de remplacer l'assiette vide (eh oui, y'a des gens qui en ont mangé), le serveur a bien pris soin par 2 fois de la remettre au même endroit afin d'être bien sûr que cette dernière continue de balloter allègrement d'un côté ou de l'autre. "Yes sir, I placed the cheese at the same place, sir"

Le tout, servi sur une nappe aussi frippée que la face de Claude Blanchard après deux 40 oz de gros gin.

Pis dire qu'on pensait que la bouteille de vin déja ouverte dans le mini-bar de la chambre à notre arrivée était un simple oubli...

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Si vous avec lu précédemment, le message de Sabin faisant l'éloge du traffic dans les rues du Caire, vous comprendrez qu'il faut de bon nerfs et une bonne dose de courage (ou d'ignorance) pour s'y aventurer en voiture ou à pieds. Un certain chauffeur de taxi a quand même trouver un bon moyen de se relaxer durant son travail en décidant d'apprendre l'allemand sur cassette tout en conduisant dans ce free-for-all de voitures tout droit sorti des années 70.

Je pense même qu'il nous a dit quelque chose comme "Canada Dry" dans la langue d'Angela Merkel à un certain moment.